Distorción

Tienes razón...no puedo aceptar porque no quiero dentro de mi...bueno gracias por la invitacion pero ya sabias la respuesta :) nunca seré una estimada, es algo imposible para mi...(maldita mente), de un tiempo a esta parte he estado extraña,(creo que mi alama cada vez se hunde más), más de lo que tu te imaginas, hay algo que lucha conmigo, una lucha interna con alguien muy fuerte, (no se si entiendes y si no, no me interesa)...como que no calso en esta sociedad,no calso!!, es algo que me entristece de alguna manera, algo oscuro que tengo que no me deja ser luz como los demás, tal vez vivo en dos dimenciones algo que es muy agotador, o tal vez tengo el alma de una persona "depresivamente melancólica", de veras ya me da lo mismo mi mente juega con mi cuerpo y ahora hace lo que yo quiero, y ahora soy yo la mente, la que domina y si digo no...es no y si digo si es un sí...pero aveces me pregunto, ¿debería matarme?...no, sabes por que?...porque si comencé debo terminar, y morir seria lo más hermoso que me podría pasar, algo demaciado hermoso como para que yo lo merezca, porque veo a la muerte como algo hermoso, una escapatoria a todos los problemas, algo infame y dulce, algo contradictorio, (la locura me distorsiona el pensamiento), de verdad quiero terminar de vivir, yo vivo porque se que sufriré más si vivo, y tal vez es una absurda manera de pensar, pero es mía, y nadie ha puesto las reglas o si?...algo me dice que me transformo en un ser alejado del mundo, en alguien cada mas retrograda, más inperseptible, quizás en estos momentos pienses que de verdad he perdido la razón, y que es imposible que alguien (como ella)(yo), cambie de esa forma tan extrabagante, de verdad lo ago, y soy una estatua y si quieres puedo ser un huracán o cambiar a un papel arrugado o transformarme en un recuerdo, o puedo ser la sombra de un florero, ya verás tú, como mi presencia se ha deteriorado de una forma irreversible, algo me dice que los años que quedan son tediosos, y ya no me interesa, apenas logro distinguir algo de niebla y pesades en "aquello"...sabía que llegaría esta etapa, donde por fin encontraría el aquilibrio y me compadezco de mi misma pues tendré que dar un paseo por el infierno, y es así, como un paseo por un lugar tenebroso y repugnante, las calles serán tan agrietadas a mi vista, llenas de basura y asquerosidades, las mismas personas que no he visto ahora me dan algo de miedo, son iguales que cuervos ambrientos, y yo tengo sangre en mis manos, pero no creo que coman de mi carne pues es muy agria para su gusto...en este momento trato de acostumbrarme a mi nuevo "existir"...no he renacido, solamente "creé a alguien", porque mi cuerpo estaba vacío y era la hora de llenarlo con una personalidad cualquiera, la primera que entrara y lo llenara y me tocó esta, y así estoy viviendo mis días, y esta persona rarísima piensa cosas dignas de risa, porque hasta yo misma veo como su locura emana de cada palabra, en ese tono irónico y odioso, también trato de comprenderla, y concluyo que ella se odia a si misma de una manera tan desesperada que no puede odiar a nadie más, pues todo lo canaliza dentro de si, y es peligroso guardarse todo eso dentro, alguna vez tendrá que explotar, bueno, no existe remedio para ponerle otra vez un tornillo...y ahora miro por la ventana y veo todo de un tono gris verdoso, me parece algo muy húmedo, los rayos del sol no llegan a traspasar la atmósfera de mi cabeza...y por esta larga explicación poco clara e insignificante, te digo el "porque" no podría ser nunca una estimada...

(Para Miguel)